?

Log in

No account? Create an account

July 2018

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com

Тайна сантехника

Часть 1. Башмаки.

Находясь в состоянии войны с жилконторой, мы решили подстраховаться и заручиться, так сказать, поддержкой сторонних сил. И вызвали сантехника - по Интернету, где нам пообещали всё - от мусородробилки до встроенных в унитаз озонаторов. Сантехник пришел, разделся, разулся. Его ноги привлекли мое внимание, хотя обычно я смотрю на другое, - на каждой ноге сантехника были надеты по два огромных и мохнатых шерстяных носка, а сами башмаки тоже годились для натюрморта - я таких не видела с 90-х, с бомжей 90-х. Одним словом, это вообще не башмаки были, а опорки.

Часть 2. Работа.

Я вылупила глаза - сантенхник действовал феерично. Он включил все, навеки отключенное, отключил все, что отключению не поддавалось, он починил непочиняемое, нарисовал схемы, набросал план работ, успокоил, обнадежил и одним чохом заткнул все наши самые зияющие дыры. Он ползал, лазал, ввинчивался и запрыгивал. Это был самый лучший, самый эффективный и - по результату - самый дешевый сантехник из всех, мною виденных. Мы посадили его пить чай.

Часть третья. Чай.

Мы всем предлагаем чай, но до сих пор никто не соглашался - из сантехников. Этот сел. И начал наворачивать - и чай, и хлеб, и колбасу, и лук, в общем, все, что я метала на стол недрогнувшей рукой. Он выпил три чашки чая и съел наши запасы на пару дней. Было видно, что он голоден, и голоден основательно. Голодный сантехник, что тут странного? - спросите вы. А я отвечу, что ни разу я не встречала НАСТОЛЬКО голодных сантехников. И это была первая странность. Хотя нет, вторая. Первая была - башмаки.

Часть 4. Разговоры.

Как всякий приличный сотрапезник, сантехник счел своим долгом развлекать нас разговорами. Он сказал - и много раз потом повторил! - что он инженер по сетям. Что работал в Финляндии. Что в поезде Питер - Ростов у него украли все документы. Что у него маленькая дочка, жена и собака. Что тесть у него был генералом МВД и руководителем Альфы, и умер он странно и таинственно. Что наследство тестя поделили без участия его, сантехника, жены, а саму ее объявили пропавшей без вести. Параллельно он сообщил, что починит нам всю электрику - от мертвой вытяжки до теплых полов, тоже неживых. И было видно, что починит. На мой вопрос, когда он свободен, он сказал - в любое время!!! Я подливала ему чая и смотрела на него влюбленными глазами - в наш дом явился ангел!
Муж мигал мне обоими глазами и корчил рожи. Сантехник ел и разливался соловьем. Собака выла и скреблась. И это была третья странность.

Часть 5. Собака.

Наша собака, известная всем как сонная и радостная тютя, вдруг вызверилась на этого гения стояков. Увидев его, она взвыла, зарычала, и не успокаивалась в течение всего визита, даже будучи запертой в спальне. Дверь трещала под ударами ее женственного тела, сантехник вздрагивал. Он сразу ее очень испугался, стал по стойке смирно и попросил не выпускать. Обычно такое поведение не характерно для собаковладельцев, а он был собаковладельцем, но Фанни, действительно, была весьма невменяемой в тот вечер.

Часть 6. Муж.

Муж, подмигивавший мне все чаепитие, еле дождался, пока за сантехником закрылась дверь.
"Это зек!!!!" - заорал он, сначала шепотом, а потом во весь рост! "Самый настоящий зек!!! Я их сто тыщ видел! Я все их байки знаю! Я знаешь, сколько раз про поезд "Питер - Ростов" слышал и про тестя-генерала?!!! Он только вышел, просто вчера! Ты видела его носки?! какая дочь, какая жена? Какая, черт, собака?! Ты видела, как он нашей Фанни боится? Это КЛАССОВЫЙ страх!" - орал муж. Имелось в виду, что все зеки цепенеют перед ментами и перед собаками.

Часть 7. Мысли.

Я задумалась. Разумеется, все укладывалось в стройную пугающую картинку - и башмаки, и голод, и рев нашей собаки, и рассказ про документы, и бездна свободного времени, и явное, сто раз подчеркнутое, желание начать работать как можно скорее, вот прямо завтра. Где вы видели сантехника, который рвется работать вот срочно-срочно? И который не достает свой талмуд, по которому водит пальцем и сообщает, что в начале следующего месяца "у него будет окно"? И, черт, думала я, если он такой классный, а он классный, то почему у него нет денег на башмаки? и этот жор... и тесть-генерал...
С другой стороны - речь у сантехника была редкой - чистой, гладкой, с тонкостями и вывертами, с юморком и задушевностью. Лицом он был костист, прост и духовен, глаза имел ясные, понимающие и с некой мудрецой  - такой шукшинский вариант, отвечающий общему представлению о прекрасном русском народе.
Боже, да я повелась! - с ужасом подумала я. Ну да, похоже, этот товарищ умел завоевывать хозяйкино сердце, так и хотелось предложить ему щец и перинку помягче.
Но с другой стороны - кто же он, если не сантехник?

Если вор - то почему такой бедный? Если он ограбил хоть один дом, даже одну бедную старушку, он УЖЕ бы так не выглядел! Если это его первая попытка... то почему он такой хороший сантехник??? И вообще, что он делал вот конкретно до вчерашнего дня? Наводчик-наркоман? И ради чего? Его держат на дозе бандиты-домушники? Или просто, вот просто что-то случилось с человеком, вот просто беда случилась. Тут снова всплыло его шукшинское лицо пожившего, но не сломленного, скромного, но одухотворенного русского мужика. И я снова засомневалась.

Часть 8. Инструменты.

На этом месте моих раздумий раздался очередной вопль мужа - "Инструменты!!! Он забыл инструменты!!!!"
Паника затопила меня волной. Все сомнения были отброшены. Чтоб настолько бедный, гоняющийся за заказами, сантехник забыл свои инструменты?!! Это явно и очевидно было сделано нарочно. Опасность!!!! - заорало в моей голове все, накопленное человечеством и приумноженное мужем, знание.
Муж в ярости позвонил и договорился завтра, на улице, отдать эти чертовы инструменты.

Часть 9. Родственник.

Инструменты были отданы, муж сказал "До свидания" с точной уверенностью, что свидание не состоится, и вот-вот все должно было закончиться, как вдруг сантехник сказал: "А вы, случайно, не знаете такого художника, Андрея Чернышева?"
Муж оторопел. Он знал этого художника. Он, черт, с ним учился!!! Но что вообще происходит? Почему такой вопрос? С чего он решил задать его НАМ? Он что, на глаз определил нашу художественную принадлежность? В чем дело?!!! - и тут сантехник спокойненько так говорит - "Дело в том, что я его шурин".
И уходит.

Часть 10. Дурдом.

В доме Облонских опять все смешалось. Шурин! Шурин знакомого художника! Брат жены знакомого художника! Мы ничего не понимали. Зек? Шурин? Псих? Наводчик? Инженер? На этой стадии все начали на меня орать. Все посвященные в историю с сантехником кричали, что его надо забыть. Что все это - какая-то опасная дрянь. Что на земле еще полно сантехников. И вообще, что я так вцепилась в эту пугающую личность? А я вцепилась. Теперь мне хотелось во что бы то ни стало разгадать все эти загадки. Кроме того, мне покоя не давало его лицо и речь - если забыть все, что мы знаем про зеков и их легенды, то к нам приходил просто Очень Бедствующий Человек. Что, конечно, опять же было совершенно непонятно, учитывая его квалификацию, которая сквозила во всем. Но если человек бедствует - ему нужно помочь. Если человек жулик - это надо знать точно.
Короче, я решила найти того художника, Андрея Чернышева, и прояснить ситуацию, которая, на мой взгляд, сильно отличавшийся от взглядов моей семьи, того стоила.

Часть 11. Жена художника.

Ни одного контакта художника я не нашла, муж с ним общался слишком давно, в соцсетях тот тоже не значился. Я вспомнила все свои навыки, а они у меня разнообразные, например, я работала частным детективом, и всего за сутки нашла не художника, а возможную жену художника, оказавшуюся - тру-ля-ля!!! - искусствоведом! Я выбрала ее из двадцати кандидаток и написала ей смешное и вежливое письмо с просьбой задать удивительный вопрос и припиской, что искусствоввед искусствоведа, конечно, удивить не может, но вдруг получится.
И она ответила! И мы созвонились.

Часть 12. Развязка.

И что вы думаете? Сантехник оказался мужем ее сестры!  У него была маленькая дочка! И собака! И он, действительно, инженер с вышкой! И руки у него золотые, особенно в плане электрики! Но да, какая-то загадочность есть, согласилась она. Что-то с ними произошло такое, что теперь они очень бедствуют. Я спросила деликатно - а не исчезал ли сантехник эдак на годик? или на два? Нет, говорит искусствоведка, вроде не исчезал. Семью кормит, как может. Больше ничего не знает, с сестрой они не очень близки. Тут я сообразила, что говорю как раз с той родственницей, которая отобрала наследство у жены сантехника и объявила ее пропавшей без вести. И, значит, тесть-генерал - это отец не только жены сантехника, но и сестры жены сантехника - жены художника и искусствоведки. Но эту деликатную тему я развивать не стала, поблагодарила и возликовала - все оказалось не зря!

Слабенькая версия "Человек в беде" одержала сокрушительную победу над версией "Зек освобожденный". Хотя, спрашивается, разве эти версии исключают одна другую? Сестры-то близки "не очень"!  Но эти мелочи мне были уже безразличны! Я ходила Гоголем и Моголем, я восхищалась собой и всячески издевалась над мужем с его уголовным прошлым и острым взглядом! Муж вяло отбивался. Он даже попробовал продвинуть версию "Банда мордвы", ибо вся эта компания - художники, сантехники и искусствоведы - оказалась из Мордовии. Банда мордвы ставила перед собой нехилые задачи, по его мнению, и я, вступив с ними в неравную схватку, принесу ужас и напасти всей нашей семье. Я, разумеется отфутболила чуждую мне тему с национальным душком куда подальше!

Это была победа!

Конечно оставались нюансы, например, тайна глубокой бедности была не раскрыта - но разве в нашей стране это такая уж таинственная и редкая тайна? Может, он пил. Или даже сидел. Может, у него все отняли бандиты. Или кредиторы. Но в главном, в главном он не соврал - он инженер с семьей и собакой и нуждается в работе. Что еще надо, чтобы заполучить сантехника мечты и при этом поддержать человека в фиговой ситуации? Кто из нас не был в фиговой ситуации - без денег, без работы, с  мраком в душе и отчаянными вариантами решения проблемы?  Я, например, была. В полном объеме.

Поэтому, на первый и второй взгляд, - опасаться нечего. Надо скорее звонить, звать, кормить и давать чинить. Но если у вас какие-то иные версии - валяйте, говорите, делитесь опасениями на тот случай, если приятный костяк лица, добрый прищур и речь с прибаутками все-таки повлияли на меня излишне сильно.
 

Comments

Что за манера прерывать в самом интересном месте? Тьфу!
Извините, это я не Вам.
Йа ем блины. Я должна поесть!
Тогда другое дело.
Таня, Ваши истории - они прекрасны. Сама вечно вожу в дом всяких странных личностей. Одна такая личность поменяла нам старые деревянные рамы на новые - тоже деревянные, коричневые, покрытые корабельным лаком. Оказалось, мальчику просто надо было чем-то руки занять...
:)) Ой, нам это тоже надо)))
Поискала телефон - нету мальчика, канул...
Захватывающе!
Ну кем же, кем? Оказался этот странный сантехник?
Дописала)
Детектив! С нетерпением жду продолжение..
ну ты интригу завернула!!
Я все это не могла тебе на катке рассказать, точно не написала бы)
увлекательно написано, каких только людей не встретишь в Ленинграде, очень богатый город на бездомных людей, читающих Хайяма.
У меня первая такая встреча произошла в 1971 году у пивного ларька на Московском, которые назывались "зелёный змий". Он пил пиво с водкой, ерша и чатал Хайама безостановочно, я был молод и не знал эти стихи, но вскоре ознакомился с творчество великого Рубаи:

Муки старят красавиц. Избавь от беды
Ту, чьи веки прозрачны, а губы тверды.
Будь с любимой нежней: красота ускользает,
На лице оставляя страданий следы.



Edited at 2016-03-07 03:36 pm (UTC)

Слава Сэ. Записки сантехника

"Вчера ставил унитаз девушке Марине. Она представилась филологом. Я шмыгал носом по-народному и в слове "красивее" делал ударение, где не надо. Глядя как удобно мы с унитазом разлеглись, Марина спросила о моём стаже. Я ответил, что с пятого класса. Что меня выгнали с математики прямо в профессию. Не стал рассказывать, как продавал макароны в розницу, мебель и рыбу оптом, как тестировал полицейских, водил грузовик, сочинял рекламные кампании, играл в кабаках. Потом пять лет лежал на диване как настоящая богема и жизнь была сплошными ясными далямии. А теперь время прошло и меня засунули назад"

А когда в Питере заканчивается вечер и наступает ночь ?)

Edited at 2016-03-07 06:46 pm (UTC)

Re: Слава Сэ. Записки сантехника

Чичас, по подаркам бегала)
Дописала финал.
:)
Аллелуйя
Ну вот, всё разгадано, слава Богу! И сантехник- человек хороший, и Вы поступили замечательно.
Спасибо Вам! Хорошего праздника, много цветов и веселья!
В.
:)) Спасибо, Виноградка! Красивое имя.
И Вам спасибо!
Читаю сейчас Ваши январские рассказы.
Праздник!
В.
Было бы интересно выслушать мнение Фанни...
А вот мы посмотрим на следующий визит.
Кстати да - именно это, в частности, тоже осталось непроясненным, фанькин вой.
Ну ты держи нас в курсе:)
Если перестану держать значит это-таки оказалась банда мордвы.